仕事が終わった後、
家でゆっくりしている時、
休日の時、
ふと彼に会いたい、さみしいよ〜って感情が出てくる。
前までは毎日LINEしてたのに、
電話だってしたいって言ったらしてくれたし、
かけたら出てくれた。
でも別れてからは
用事がある時しかLINEは交わさないし、
電話もずっとしていない。
恋人じゃない関係で毎日連絡するのも変な話。
恋人であっても
たまにしか連絡しないカップルもいる。
【LINEはただの連絡ツール】
それが私にとって
受け入れるのに時間がかかりました。
今なにしてるの？
なんでLINE未読無視、既読スルーするの？
他の女と会ってるんじゃないよね？
私は後回しなの？
付き合ってた時よりもう私のことどうでもよくなったからだ。
なんで
なんで
なんで
頭の中はいつもそんなようなエゴの声が騒いでいました。
「私は彼から必要とされない」
「私は彼から後回しにされる存在だ」
「私は彼から選ばれない」
この私の思い込みが
やっぱりね、の現実を作っていました。
何度も何度も今日もLINEがこない、
既読スルーのままだ、
ほら、やっぱり私は可哀想、
彼からもう好意はないんだ、
付き合えないんだって。
思い込みだと気づいてからは
LINEはただの連絡ツールで、
LINEをすぐに返信なくたって
私の価値とは全く関係ないって
何度も何度も自分と向き合ってきました。
すぐには思えません。
懲りずにLINEを見ては
ああ、またきてない…
さみしいよ、さみしいよって。。
今でもふとよぎることはあっても
数ヶ月前の私とは捉え方が変わったと感じる。
LINEがこなくても大丈夫、
心の繋がりはそこじゃない
って思えるようになってきた。
寂しさを埋めるためだけに彼を利用して
LINEするのを私はやめました。
それでもまだまだ
彼を考えない日はないです。
最初は彼のことばかり考えてるうちは
自分に集中してないからだ、
もっと自分と向き合わなきゃって思っていたけれど、
最近は彼を考えてる自分を許しています。
だってそれだけ好きなんだもん。
一途な私、むしろ可愛いやん。
こんな一途に思える相手なかなかおらんぞ
ぐらいな心持ちでいます。
(思うようにしてるw)
寂しいってエゴの声が聞こえてきたら、
彼に連絡するんじゃなくて、
他で補おうとするんじゃなくて、
私が私に
なんで寂しくなっちゃった？？
って声かけをしてみます。
