今日も瞑想にチャレンジ。
ブログに書いてない日も瞑想をやって日はあるけれど、
ブログ完全に気ままに投稿してます😊🩷
20分ほどやってみた。
初めは呼吸に集中、
何度も気が逸れてしまっても戻すを意識。
力まず思考が巡ってきたとしても
それに気付き、感じ、
また呼吸に戻す。
難しいなと考えている私。
それにも気付いていけたらな。
最後の方はいつの間にか呼吸に意識ではなく
完全に思考に支配されていました😅
ゆっくり、続けていこう。
瞑想セミナーに参加してみた
久々の更新☺️
今日は瞑想セミナーに初めて参加してみました。
参加する前や始まってからは
しばらく緊張している状態でした。
セミナーの講師の方が
本当に物腰柔らかくて
声も素敵で
優しいオーラが身を纏っていて
話していても優しく包み込んでくれる感覚でした。
セミナーに参加して
とにかく私にとって
全てが「素晴らしい」「良かった」
の一言で胸がいっぱい。
受ける前は4時間もあるの？
長すぎる
そんなに集中できないよ〜って
エゴの声が出ていたけれど、
時間なんてあっという間。
自分が求めていたもの、
知りたかったことを知ることができたから、
時間なんて気にしてなかっただと思う。
どんなことも人間、習慣づけるまでが大変。
そやそうだと思う。
今まで瞑想なんてしてきた生活をしてきてないし、
いきなり瞑想やる！ってできるものでもない。
3日坊主でも
たったの3分でも5分でも、
やってみることが大事。
上手く本当の自分の声と繋がられないから
やーめた！じゃなくて、
何事もゴールに辿りつこうと急がないことだと思いました。
できるか、
できないか、わからない
じゃなくて
とにかくやってみる。
できない日があっても
またやってみる。
その繰り返し。
今日もセミナー終わってから瞑想に取り組んでみました。
とにかく【呼吸に集中】
まずはそこから。
あ〜本当に参加できて嬉しい気持ち🥺🩷
本当の自分に繋がりたい。
本当の自分で生きたい。
インナーチャイルドを癒したい。
魂が喜んでいたのか、
何かの言葉に反応したのか、
涙が出てきそうになった瞬間があった。
まさか、瞑想を取り入れる日がくるなんて
思いもしなかったけど、
こうして何かの縁で繋がって
知れて、
色んなパラレルワールドの中で
今という現実があって、
不思議な感覚であり、
出会えて幸せとも感じた。
思い込みの中で世界をずっと見てきて
苦しい人生だった。
何度も死にたいと思ってきた。
でも絶対に幸せになれる。
今日もありのままの私で。
この幸せをどうしても記録しておきたかった。
ありがとう。
ありがとう。
実践①瞑想記録⭐︎
毎日ではないけれど
瞑想にチャレンジ中。
初めは5分でも時間が長く感じ、
音声の途中でやめてしまうことが多かった。
今までしたことがないことで、
こんなことで本当に意味あるの？
瞑想する時間をもっと他の時間に使えるやん
って考える時もある。
正直、ようやく
何回かは瞑想にチャレンジできてるし、
わかんないけど、
とにかくやってみよう精神✨
きっとこれが大事なんだと思う。
わかんないけど、
やり続けてみて答えがわかる。
効果があるか、ないかは、
やらなきゃ体験できない！
今日瞑想をしてみて、
なぜかインナーチャイルドが少し出てきた気がする。
すぐ意識が飛ぶし、
自分に集中？呼吸に集中？ってなに？？？
って状態。
そう考えてるうちは思考エリアにいるんだけどね😅
自分を大切にする？
2024年になって
初の投稿😊笑
新年になったし、
ブログもちゃんと更新しなきゃな〜と
エゴが騒いてたけど
別にありのままの自分でよかったと気付き、
久しぶりにブログが書きたくなりました😌
ここ数日、心の調子が悪い。
復縁を望んでる彼から
LINEを未読無視→既読無視され、
やっと1通帰ってきたと思ったら
また未読無視。
また彼の言動に一喜一憂してるわたし。
寂しいを彼で満たそうするわたし。
望み通りの行動を彼がしてくれなくて可哀想なわたしを選ぶわたし。
付き合ってた頃はLINEもたくさんしてくれて、
電話もしたらちゃんと出てくれて、
私の家まで車できてくれたり、
すっごく優しくしてくれたのに…今はしてくれない、辛い、なんで？、私のこと大切じゃないんだ、どうでもいいんだ、めんどくさい存在なんだ、後回しでもいい存在なんだ、適当に扱ってもいい存在なんだ
ぐるぐるぐる🌀
私の頭の中はいつも可哀想な主人公で
いつも不満ばかり。
大切にしてくれる人を私は望んでる。
大切にされたいなら
まず自分が自分のこと大切にできてるのかな？
人は変わらない。
〇〇がこうだから。
って思考をやめて、
自分はどうしたい？
なにをしてほしい？
って自分に聞くんだ。
自分を大切にする
って言われても
正直、書いててわかっていません🥲
だって今まで自分を大切にしてこれてなかったから方法を知らないんだ。
大切にされてきたって実感も少ないから
自分を大切にするがわからない。
人に蔑ろな方がをされるのは
私が私のことを蔑ろにしてきたから。
厳しい現実。
受け入れられない。
これが今の本音。
だけど、自分の心に寄り添って
自分の1番の味方になれたら
この現実は
本当の望む世界に変わる🪐
今日から
もっと自分の本音に耳を傾けることを始めてみよう。
約束を破られる理由？
会う約束を数週間前にしてたのに、
あと数日で会えると思っていたのに
家の用事で会えないと言われた。
その時は
は？前から約束してたのに、また予定変更させられるの？
って怒りと悲しみでいっぱいになった。
そう、
約束を守ってくれない私は優先順位が低い対象で、
私との用事はそこまで大切じゃないんだ、
もしかして他の女と会う予定ができてそっち行くつもりなんじゃないの？
ってまたネガティブ思考が止まりません。
でも自分に宇宙が試してるきてると気付きました。
今まで通り、
約束を破る相手が悪者で、
約束を破られた私は可哀想な悲劇のヒロイン。
そんな選択はしたくない。
誰だって当然用事ができて約束を守れないこともあって、私にもある。
当日体調がすぐれなくて会うのがしんどくて断ってしまう時もある。
まずは私の中に約束は絶対守るべき、
守らないのは人として最低だって思ってることと、
その守れないことは自分にもあって、
自分は見て見ぬフリをしてることに気付く。
私も約束をやぶる人間。
だけど、私との約束をやぶる人間は許せない。
矛盾してるな〜って思うけど、
それがなかなか思えない自分も許す。
そして
約束を破られて私は優先にされない、大切に扱われないとかも
ぜ〜んぶ思い込み。
彼は別日に変更してくれないかな？って提案してきたし、
また私会う前提で連絡してきてる。
会いたかったって言葉も言ってくれてる。
それで彼の本音。
会いたかったけど、
どうしても用事が立て込んで
少ししか会えないし余裕がないから
次の日にしてほしいっていう提案だったはず。
だけど私は相手をまた責めるような言葉を言ってしまって、今は後悔。
謝って、いいよって言ってくれたけど、
まだモヤモヤしてるから吐き出し足りないのかな？？
でも気付けただけでも私の成長なんだ✨
ふと感じる寂しさ。LINEはただの連絡ツール
仕事が終わった後、
家でゆっくりしている時、
休日の時、
ふと彼に会いたい、さみしいよ〜って感情が出てくる。
前までは毎日LINEしてたのに、
電話だってしたいって言ったらしてくれたし、
かけたら出てくれた。
でも別れてからは
用事がある時しかLINEは交わさないし、
電話もずっとしていない。
恋人じゃない関係で毎日連絡するのも変な話。
恋人であっても
たまにしか連絡しないカップルもいる。
【LINEはただの連絡ツール】
それが私にとって
受け入れるのに時間がかかりました。
今なにしてるの？
なんでLINE未読無視、既読スルーするの？
他の女と会ってるんじゃないよね？
私は後回しなの？
付き合ってた時よりもう私のことどうでもよくなったからだ。
なんで
なんで
なんで
頭の中はいつもそんなようなエゴの声が騒いでいました。
「私は彼から必要とされない」
「私は彼から後回しにされる存在だ」
「私は彼から選ばれない」
この私の思い込みが
やっぱりね、の現実を作っていました。
何度も何度も今日もLINEがこない、
既読スルーのままだ、
ほら、やっぱり私は可哀想、
彼からもう好意はないんだ、
付き合えないんだって。
思い込みだと気づいてからは
LINEはただの連絡ツールで、
LINEをすぐに返信なくたって
私の価値とは全く関係ないって
何度も何度も自分と向き合ってきました。
すぐには思えません。
懲りずにLINEを見ては
ああ、またきてない…
さみしいよ、さみしいよって。。
今でもふとよぎることはあっても
数ヶ月前の私とは捉え方が変わったと感じる。
LINEがこなくても大丈夫、
心の繋がりはそこじゃない
って思えるようになってきた。
寂しさを埋めるためだけに彼を利用して
LINEするのを私はやめました。
それでもまだまだ
彼を考えない日はないです。
最初は彼のことばかり考えてるうちは
自分に集中してないからだ、
もっと自分と向き合わなきゃって思っていたけれど、
最近は彼を考えてる自分を許しています。
だってそれだけ好きなんだもん。
一途な私、むしろ可愛いやん。
こんな一途に思える相手なかなかおらんぞ
ぐらいな心持ちでいます。
(思うようにしてるw)
寂しいってエゴの声が聞こえてきたら、
彼に連絡するんじゃなくて、
他で補おうとするんじゃなくて、
私が私に
なんで寂しくなっちゃった？？
って声かけをしてみます。
