なんでも叶うなら
なにを願いますか？？
そう聞かれた時に
10個くらいはなんとなく思いついても
100個でも
何個でもいいんだよって言われたとしても、
思い浮かばない自分がいる。
なんでだろう....
自分の中でブレーキがかかっているような、
自分がまだわからない気がする。
ゆっくり考えてみよ😊
絞り込もうとすればするほど出てこないし、
ふとあ、これ自分の望みだって
出てくる時あるよね😌✨
気付き。
心の勉強をいくらしても
どうしても向き合えない、
周りの人は気付きが起きてても、
私にはどうしてもわからない、
そんな日々を悶々と過ごしていました。
「今は向き合いたくないんだね」
「強い決断力が必要」
と言われても、
決めて行動してるやん！向き合おうとしてるやん！って
いつも怒りが出ていました。
今思うと
本気で向き合っていたらそんなこと言われたとしても自分は頑張ってるって自信を持って言えたと思う。
だって今の自分は向き合ってるって心から言える。
その違いを感じることができてからは、
あの頃の私はただ自分のことを周りに認めてほしかったし、
自分自身が自分のことを認められてなかった。
まだ思い込みの世界で生きているけど、
本当の自分を知るために向き合うことはやめない。
どんな私も私。
心からそう思えた時に世界の見え方が
徐々に変わってきた気がする。
過去にどん底に落ちたことたくさんあって、
人生変えたい！って思っていても、
行動できなかったんです。
(別にそういう人生もいいんですが)
決断するには
心から腑に落ちるまでは
決断することなんて無理だって思っていました。
私が今まで入ってこなかった
心の仕組みや引き寄せ、スピリチュアルことが
スッて入るようになったのも、
きっかけは
失恋したのもあるけど、
ようやく同じパターンに飽きたんだと思います。
いつも人間関係に苦しんで、死にたいって思っていた人生でしたが、
それでも懲りずに何度も同じことを選んでたのは私でした。
なんで私ばっかりって思っていましたが、
全て自分の内側に答えがありました。
その人によって向き合えるタイミングがあるんだと思います。
ここ数ヶ月で
私の中で気付きがではじめて
動き始めてることを感じてます。
人間すぐ元に戻りたがる性質があるから、
忘れそうになったら
原点に戻る。
今は変化してる自分が嬉しい。
自分の心と向き合うタイミングと変化。
久しぶりのブログを更新してみました😅
ブログの書き方とか、
文字だけで、絵文字は付けないとか、
人によってこだわりはあると思うけど、
結構思いつきや気分で決めるタイプなので、
まださだまってないです(^^;)
誰かとLINEをする時も
絵文字や顔文字を付けたり付けなかったり。
人によって文字だけでは
冷たい、そっけない感じ
怒ってる？
と捉える人もいるけど、
それは相手のジャッジであり、
私もLINEの文面で相手をジャッジしない自分でありたいと思う😌
前置きがついつい長くなってしまうけど、
だいたい独り言のようなものです。
今回書きたいなって思ったのが、
私が「心」の勉強を学ぼうとし始めたのが
約2年ほど前。
これまで自分は周りの人と違うんだ、
"おかしな人間"なんだって思いながら
生きてきました。
何度も自殺未遂もしてきて、
それは幼少期からの"思い込み"だと
ようやく気付くことができました。
これまでは
こんな世界から居なくなりたいと思ってきたけど、
心の奥底では私は価値のある人間だと知っていて、
"死にたい"
という心の叫びは
"生きてたい"
でもあったんです。
自分にはたくさんの"思い込み"を貼り付けていることを頭ではわかるけど、
じゃあいざ、それを無くすっていう決意が
全くできなかったんです。
こんなにも辛くて苦しい人生を歩んできて、
どん底まで経験して、それでもなんとか生きてて、
人生変えたいと思っている
そう、思っていた"はず"なんです。
もう嫌だって思ってる。
けど私は強い決断ができなかったんです。
心の勉強を学ぶ意欲はあるけど、
じゃあ自分と向き合おうっていうのはできていなかったんです。
いや、私はこんな人生嫌だ、変えたい！と思って、行動してるんだ！！！
って思っていた時もあります。
講座を聞いてみたり、
ノートに自分の気持ちを書いてみたり、
やれる時はやってるんだ！！って。笑
その時の自分ももちろん
ものすごい頑張ってた。
でもここ数ヶ月の間でようやく
自分と向き合う意味を知った気がします。
ノートに書くことも意味を感じる前に、
書いて終わり！
書いてやった感を感じてるだけでした。
それで私はこんなにも頑張ってると思っていました。
こんなに頑張ってるんだってとにかく認めてほしかったですね☺️💦
今はそんな自分も愛しいと少しずつでは思えてきています。
まだ全てが腑に落ちしてるわけではなく、
思考が常にぐるぐるしてることが多いです(￣∀￣)
スピリチュアルとか
宇宙、ハイヤーセルフ、ワンネス、瞑想とか
すごい毛嫌いというか、
昔は受け入れることができませんでした。
何言ってるの？？？
宗教やんって思ってました。
それでなにが変わるの？って思ってました。
でもだんだん
自分の考え方、捉え方が変わってきたと実感してます😊✨
それは受け取り方が変わったのもあるし、
受け取れるタイミングが人それぞれあって、
ようやく私も魂が受け取れる準備ができたんだな〜って思います🎁💕
やる気が起きない日もあってもいい。
ここ数日なかなかやる気が起きず、
ただ仕事をこなすだけの毎日だった。
って思っているのは思考に支配されてるのかなと感じる。
何もやっていない毎日でも
何かをやってる日があった。
たとえば
短くても自分の気持ちをノートに書いてみたりしてた。
これもゼロではない。
他にも自分の趣味として最近始めたベースの練習も
やろうかなって思った時に弾いているし、
1ヶ月経ったけど最初に比べてかなり上達してる。
タブ譜も読めるようになったし、
左手も抑えやすくなった。
そんな練習の成果を感じている。
他にもマラソンのためにランニングを少しだけでもやってみようかなと挑戦してみたり、
今日はかなり久しぶりに瞑想にトライしてみた。
15分くらいはできた。
思考が巡ってるな〜って感じとれる瞬間と
呼吸だけに集中している時と
すぐに周りの環境音に意識がいっていたり、
もうどれくらいの時間が経ったのかなた思考が巡ってきたり…
瞑想の効果はまだ私には感じられないけど、
続けてみることで
感じられる時が来るのだと思っている。
人間習慣づくまで最低3ヶ月はかかるといわれている。
その3ヶ月が本当に長い。
それで諦めて、
今まで通りの日々を過ごすのか、
変化していきたいと決めて行動するかは
本当の私が知っている。
そうだ、
私は本当に私を知りたくて、
瞑想をやろうと思っている。
できない日があっていい。
だって人間だから。
意志が弱いから続けられない？
そうかもしれない、強い決断ができていないからなのかもしれない。
でも、できない自分が自分なんだ。
意志がぶれぶれでも
どん底から這い上がれる強さがあるのを私は知っている。
だから、
そんな私も愛しそうとしている最中。
いいんだよ、
弱い自分もかけがいのない私なんだから。
弱い強いとか関係ない、
ありのままでいることが
本当のあり方なんだから。
aya
心の解放のためにやっていること。
ayaです。
私が心の解放のためにやっていること、
①ノートに心に感じたことを書き出す
②やりたいと心が感じたことをやってみる
③瞑想
④できない時は無理してやらない
これを今頑張っている最中です。
ノートは1年くらいから始めて、
何週間か空いたり、
長い時で1ヶ月以上やらなかった時もありましたが、
今はほぼ毎日続けられています😊✨
1番最初はとにかく何を書けばいいの？
って感じで2.3行書くのがやっとでした。
今は日によりますが、
B5サイズのノート5枚くらい書き続ける時もあれば
日付と1行くらいで終わる時もある😅
ノートのサイズは私の好みですが、
A4より小さいバックでも持ち運びしやすい
B5サイズがすき。
メモ書きくらいのサイズだと小さすぎるし、
すぐにページが無くなってしまう感じがするから。
私はノートに書くよりパソコンやスマホで書いた方が効率いいし、早いじゃんって思ってた時もありました。
ペンで書くと手が疲れてくるしさ〜って。笑
でも、
ノートに書くことってなんの意味があるんだろうって
疑心暗鬼になりながらも、とにかく続けてみました。
1番ノートに書いてみて感じたことは、
・デジタルで書くと頭で考えて文章を打ち込んでしまっていたけど、ノートで書くと「今」頭に浮かんできたことを瞬時にかける。
・日にやって字が綺麗な時もあるし、逆にミミズ文字みたいに汚い時もあるし、丸っぽい字の時があって、その日の変化を感じ取れる。
・デジタルだとやはり機械的で、ノートだと自分の本当の心を読み取れる気がする。
あくまで感覚で
ノートに書けない時もあるから
デジタルはデジタルの良さがあるから
ノートが最強と思っているわけではないです。
書けない状況でも
自分の頭の中で
自分の思考と本当の自分を俯瞰して見れるようになりたいって思っています。
人間続けることが1番苦労することで、
続けられた先に見えてくる世界があると思ってます。
できなかった自分を責めるんじゃなくて、
できないときあるよね〜
って終わるんじゃなくて
↓
今日はどうする？って自分に声かけしてみて
やっぱり自分は本気で変えたいって声が聞こえてきたら
挑戦してみる。
100を目指さなくてもOK
50パーセントのときがあったっていい。
というか、半分もできたってだけで
自分偉すぎ！って感覚でいたらいい。
ノートに日付をかいて終わりでも、
それは書いたことになるんだよ。
そんな私は
ゼロ100思考がものすごい強いんです。
気楽に行こうよ、
無理してやらなくていいよ、
休めばいいよ、
って周りに言われても
休み方がわかりませんでした。
常に思考がぐるぐるしてしまいます。
文字におこすときに、
前向きな言葉は自分に向ける言葉なんです。
できてる、できてないとかではなく、
そうありたいっていう願いからきてるのかもしれません。
aya
心のお勉強をするようになったきっかけ。
ayaです。
ブログの更新ペースを特に考えていませんが、
自分が書きたい時に書いてみようと思いました。
今回は、私が心のお勉強をするように
なったきっかけについて少し書いてみようと思います。
私が心のお勉強を始めようと思ったのは
約2年ほど前。
結婚をきっかけに
生まれ故郷から遠く離れた土地に
住み始めてみた私ですが、
当時、彼にはギャンブルで作った借金があり、
それまで安定した職に就いたことがなかった彼は
貯金も全くといっていいほどなく、
とにかく節約、節約という毎日。
慣れない環境と彼との生活が
私にとってかなりのストレスで
限界に達していました。
頻繁にパニック発作や
死にたいという気持ちが大きくなり、
部屋中の物をぐちゃぐちゃにしたり、
自傷行為もしていました。
二度ほど警察にもお世話になりました。
彼に刃物を奪われ、
あらゆる凶器となるもの全てを隠され、
私が暴れないように抑えつけられたこともありました。
それでも抑えられない感情が爆発し、
彼にも暴力じみたこともしたこともあります。
彼と一緒に暮らしたことがきっかけで
暴れるようになったいうわけではなく、
私は物心つく頃からこういった症状が出ておりました。
彼もそんな私の過去や症状を知っていました。
けれど
彼と初めて一緒に暮らしてみて
「〇〇がこんなに酷いと思わなかった」と
言われることに。
彼にも、
彼の家族にも
私を「おかしいもの」と扱うように。
そう、
私にとって最大の裏切りでした。
彼や、彼の家族側からしたら
私が裏切り者だと思われていたと思います。
(実際に言われました…)
どっちも被害者で
どっちも加害者
…だったと今は思います。
もう私にはここに居場所はない、
このままだと自分は確実にこの世から消えてもおかしくない状況に陥り、
実家に逃げ出しました。
彼には裏切り者だといわれ、
「〇〇が病気を治さない限り、うちの家族は認めない」と告げられます。
もう離婚するのか、
死ぬのか、
はたや相手を殺して自分も死ぬのか、
と悩んでいる時に、
あるカウンセラーが目に留まり、
「心の仕組み」を知ることに。
そんな彼とは結果、離婚することになりましたが、
今でも彼と、彼の家族ことは許してはいません。
でもこれも私が今まで見ないふりをしていた
自分の心と
向き合うきっかけをくれたと思っています。
私に気づかせるための出来事だったと思っています。
まだまだ心の解放ができているわけじゃありませんが、
私の人生において
この出来事はターニングポイントだったと思います。
実際に心の解放に向けてなにをしているのか、
また違う記事で書いていこうと思います。
aya
